mi fa impazzire.. ma non riesco a smettere

no sé que pensar. mareada me hallo...

spiegazioni..

Explícame porqué poco a poco te vuelves a acercar a mí, a enviarme privados con canciones aunque sin te quieros, a comentar en mis fotos y hablarme como si nada.
A ver si la explicación me convence, porque yo por más vueltas que le doy no consigo terminar de entender a qué viene esto.

1 de diciembre

un año más... y ya son 20!


un anno in più... e già sono 20!

senza tempo.. mi dispiace!!

Si esque ando todo el día de arriba a abajo... y hoy de exámen a vicálvaro! ais...

pero el jueves se acaban las clases asíque estaré un poquitín más libre, bieeen!

y además el miércoles es mi cumpleeeee... 20! que raro suena decirlo oye, jajajaja

y con la conciencia tranquila, con la rabia precisa... como diría quique gonzález (le amo! =D)
me da igual lo que digas. ni me da alergia tu nombre, ni tengo problema alguno en hablar contigo, ni te vacilo, ni te hablo irónicamente...
me conoces lo suficientemente bien como para saber que lo único que intento es intentar mantener conversaciones normales contigo.
y si te jode que el atlético le metiera cuatro a la real... mi culpa no es! :P

en realidad, a ver cuando te das cuenta que eres tú quien más problema tiene conmigo. me vigilas por el tuenti, por el facebook, por medio de tu amigo (al que tanta rabia te da que hable...).
chico, precisamente no fui yo quien eligió estar en esta situación. si tan claras tenías las cosas no se a qué viene ese espionaje...


peeeeeeeeeeeeeeero, me da igual!! :)



tutto a posto... voglio verderli a tutttttttttttttttiiiiiiiii! mi manca moltissimo pievesestina...

certo che... a volte penso a te

A veces se nos atraviesan pensamientos atroces... unas veces ciertos y otras pura fantasía.


No me puedo quejar de cómo van las cosas ahora. Sólo te echo de menos a veces y la verdad es que ahora río mucho más que hace un mes y pico cuando te fuiste...
Pero no puedo negar lo innegable... y es que aún a veces te echo de menos y aún a veces necesito palabras de ánimo de esas que tú sabes (o sabías, no estoy muy segura) darme.
Lo cierto es que a veces pienso en los días que pasamos aquí o allí da igual. Lo cierto es que aún sigues un poquito presente... pero lo cierto es que como muy bien dice la canción aprendo a ser sin tí, a pasarlo bien sin tí...
Lo cierto es que las cosas pasan por un motivo...

aste....

astelehena,
asteartea,
asteazkena,
osteguna,
ostirala,
larunbata.
igandea..... igandea y disfraces!

por fin un poco de no-rutina, de desmelene, de payasadas, risas y por fin un descansito de tanto estudiar y tanto estrés...


qué ganas que sea igandea joder!

es gracioso

Es gracioso que el mejor amigo de mi ex me hable más a mí de su vida, sus amores, sus clases, su rutina, etc, que a su mejor amigo.

Aunque sabiendo cómo es él no es de extrañar.
Una persona que ni siquiera confía en su pareja cuando las cosas se le tuercen y no cuenta nada y se lo guarda todo pa'dentro... Esas cosas no son buenas, ya lo dice mi profesora de psicología.

Me queda al menos el buen sabor de boca al ver que al menos una persona en ese pueblecito quiere que vuelva ^^.
Nik ere bai... quiero volver...

comidas

Castle- Beckett ¿Cómo sabes si estás enamorado?
Beckett- Todas las canciones de amor empiezan a tener sentido...

Una pena que en su mayoría sean 'mentira'.

Sin duda ninguna la uni se hace más llevadera cuando comemos en grupo, nos quejamos de la vida de pareja, nos reímos de los concursantes de gran hermano, criticamos a la profe de anatomía y nos reímos de los foros del campus virtual...
Risas así hacen mucha falta.

sin tiempo...

Sin tiempo. Como dice mi profesora de anatomía 'dicen de medicina, pero enfermería exige el 200% de vuestro tiempo... sí, el tiempo que no teneis también lo necesitais'.
Pero bueno, me consuela que hago lo que me gusta, y que este año es el más "puteador". El año que viene me lo pasaré pipa por los pasillos del hospital, y menudas ganas tengo.
Últimamente me acuerdo mucho del laboratorio de prácticas (ai mi Erasmus!) Pievesestina, de su gente, sus pasillos, el trabajo... eso era como una casa de tu vida, un gran hermano, una aventura en África, una granja de famosos y todo el resto de reality shows que te imagines. Porque echo de menos el café de media mañana, el de después de comer, las comidas de los viernes: tutti pizza!, las risas, a la gente que decía 'io sé parlare españolo, muchosss fiestasss!'....
Echo de menos el viaje en bus, en tren... y por supuesto, llegar a la estación y que me estuvieran esperando mis vascos(L).
Echo de menos trabajar en algo que me gusta, pero me consuela pensar que el año que viene ahí estaré, poniendo vías, sondas uretrales y limpiando culetes! jajajaja.
Además, aún tengo en mente esa beca Séneca (dentro de España) o otro Erasmus pero esta vez a Inglaterra o Irlanda, y sino pues de nuevo a Italia... y vuelta a Firenze, Roma, Venezia, Pisa, Bologna...

Hoy tengo el día revuelto, pensamientos que se me cruzan (se nota, ¿no?) y día nostálgico... y sí, aunque me jode reconocerlo hoy te he echado de menos. Pero mañana ya no...

pasa el tiempo

Van pasando los días. Es extraño no hablar contigo y no saber de tí. Me resulta raro hablar cada día con tu mejor amigo y no contigo... Me resulta raro que me de por llorar a veces cuando me meto en la cama y sin embargo aún no he tenido la tentación de releer tus emails, privados, sms o cartas...

Me resulta raro soñar con recuerdos de cuando estuve en Zarautz, de cuando estuvimos aquí, de cuando estábamos en Rimini... Me resulta raro despertarme en medio de la noche y no poder dormirme por el recuerdo de tu última noche en mi casa, cuando nos tumbamos en la cama a mirar mis estrellas fosforitas del techo y a cantar bajito la canción de Estopa que tanto te gusta, y a enseñarme los meses en euskera, los números, los días de la semana... Me resulta raro no mandarte un privado con un simple: te quiero, y recibir una contestación con un simple: nik ere bai asko maite zaitut, faltan botatzen zaitut...

Pero, aunque es duro, es lo que toca.

where the story ends

Así es como termina la historia... No eras capaz de sacrificar una pequeña cosa por mí, y si ya de por sí es difícil una relación así... no hablemos de encima desperdiciar las pocas oportunidades de vernos.
Aunque siga pensando en que si me lo ofrecieran lo dejaría todo ahora y iría a tu lado, aunque fuese sólo un día... me hago a la idea despacio de que esto no será nada nunca más.
Te echo de menos más que antes, y te necesito más que nunca... sólo tengo que acostumbrarme a no tenerte....
¿Lo que más duele? Que digas que no me quieres perder como amiga porque soy muy importante para tí y ni te dignes a hablarme siquiera....

difícil

Las cosas se vuelven difíciles una vez que cada uno está en su lugar. A veces ni todas las palabras del mundo son suficientes, quizás por eso que dicen de que vale más un acto que mil palabras... No lo sé.
Sólo sé que es muy duro echar de menos y necesitar a personas que no tienes cerca. Ai lo que daría por volver a Rimini, a su buen tiempo, a su playa, a mi laboratorio, a las tardes de paseos en bici por el Paque Tiberio, las puestas de sol románticas, las cenitas en Da Piccinelli's... Lo que daría!

Pero bueno, esto es lo que toca. Enfermería con Bolonia es una muerte, no sólo tienes que estudiar a tope porque la nota mínima para aprobar los exámenes es un 7, sino que además te fríen a trabajos y a hacer cursos y charlas para obtener créditos libres de esos...
¿Lo bueno? El puente del 9-10-11-12 de Octubre, que intentaré ocuparlo en algo productivo, como volver a Donostia... aunque tal y como están las cosas.., quién sabe.

Ahora toca ser valiente, echarle cojones a las cosas e intentar sonreír.

resumen

Mucho tiempo sin pasar por aquí... Asíque haré un resumen rápido.

14 de agosto: rumbo a Zarautz con mi chico. Sábado tranquilo en el paseo marítimo y enseñándome el pueblo; Domingo comida con suegros y amigos y después una de cine con un amigo suyo; Lunes: aqualand en Arcachon, todo el día en remojo y tirándonos por los toboganes y a la noche fuegos artificiales; Martes día tranquilo y tarde en Donostia, y además fuegos artificiales de competición por ser la Semana Grande de Donostia (Aste Nagusia)
18 de agosto (miércoles): juntos, ponemos rumbo a Madrid.
Hasta el jueves siguiente: cervecería en Getafe, Zoo, visita por Madrid capital, cumpleaños de mi mejor amiga, Bingo...

Casi dos semanas con él increíbles!
Y ahora, el día 6 empiezo la universidad por fin. Y mientras planeando el puente del Pilar, o para ir a Zarautz, o para que nos juntemos con nuestros maños en Zaragoza... MADRE!

Sin duda, este sí que ha sido un verano en condiciones!


Ahora toca centrarse....

haciendo repaso

Hago repaso de los chicos/hombres que han pasado por mi vida, son muy pocos, porque no me gusta meterme en berenjenales... todos tienen algo en común excepto él.

Empiezo por R, moreno, ojos azules/grises, totalmente opuesto a mí en todo, carácter fuerte, cariñoso y muy hablador. Tres años suspirando por él para que luego acabara con una de mis mejores amigas... Conclusión: los polos opuestos se atraen, tan cierto como que el cielo es azul, pero a veces la atracción no lo es todo...

Después vino I... castaño muy oscuro, ojos verdes, fuerte, no muy alto, cariñoso, romántico, carácter suave... Dos veces he estado con él y ninguna ha funcionado. ¿Porqué? Quién sabe... pero a mí no me gusta el control, no me gusta ponerme celosa y no me gusta discutir, cosa que con él me pasaba a menudo, con lo cual supongo que aunque fuera un libra no era el libra que yo necesitaba. El primer chico con el que he durado algo, aunque sólo fueran unos tres meses... mi primer novio formal.

Después vino J, muy alto, muy fuerte, ojos verdosos, lunático, cáncer, gallego, romántico, alocado... No pudo ser... yo era aún joven para mantener una relación a distancia, no tenía nada de independencia, no podíamos vernos... Y a él le gustaba mucho la fiesta, demasiado, por lo que la confianza se terminó... Pero a cambio tenemos una amistad que aún dura. A pesar de lo que nos costó hacernos a la idea de que no funcionaba y que sólo podríamos ser amigos, lo hicimos, y ahora sé que puedo confiar en él.

Después vino alguien, por un periodo de tiempo corto, castaño de ojos verdes, carácter fuerte... Me encantaba, pero las cosas sucedieron de forma que nunca más supe de él... Una pena, aunque era demasiado tauro para mí.

Y ahora ha llegado él, el libra perfecto, y el que se sale de todos los esquemas, pelo claro, ojos oscuros, ciclista, un tirillas como quien dice... Pero me encanta. Después de nuestra primera discusión me he dado cuenta que perderle me dolería demasiado, que quizás haya por medio 462km pero que lo estamos llevando bien, que no somos dos críos, somos dos adultos que estamos aprendiendo juntos a llevar una relación complicada... En cuatro días seré la mujer más feliz del mundo porque estaré con él... Complicado y muy duro, pero merece la pena..

Definitivamente... nos tiramos a la piscina juntos. Voy y vienes, es simplemente genial!

Un mesecito sola en casa... mmmmm qué rico!!

a disfrutar de mi veranito más cortito...

universitaria por fin!! este septiembre empiezo a aprender a ser una enfermerita 10! :)

Es doloroso pensar en perderte.

Pero espero verte en menos de un mes... y luego una semanita entera!

tírate tírate... dios me quiero tirar!!

conversaciones de estas profundas que tienes con algún amigo o conocido, en las que le dices "tírate a la piscina, por experiencia te digo que a veces hay que atreverse y si en vez de una piscina hay un charco al menos te habrás mojado los pies".

luego cuando eres tú la que se tiene que tirar a la piscina reculas.. ¡ya ves que si reculas!
es pensar en suegros y cosas así y me dan los sudores fríos, el tembleque, el tartamudeo y los mil males.

pero esque quiero ir! jus.. esto es una rayada... pero creo que me tiraré a la piscina, bueno más bien a la playa xD

aún tengo tiempo para decidir... veremos qué pasa!


CAMPEONES!

este año

Madre mía.. cuánto abandono!
Y no será porque no pase tiempo en casa, que sí paso, y demasiado además. Es más por vagueza.. últimamente cuando me conecto tengo mejores cosas que hacer, que si el skype y las videollamadas.

Hace ya dos semanas y pico que he vuelto, y esto sigue siendo duro. Sigo echando de menos todo lo que he tenido estos tres meses. No termino de acostumbrarme a estar sola en casa por las mañanas, a no tener nada que hacer, a no ir en bici a los sitios, a ir a cenar por 4 euros...
Al menos lo primero que veo al despertarme es mi corcho con las fotos, sin duda la primera sonrisa del día junto con la que me sale cuando veo la llamada perdida que siempre tengo.

Pero tengo la ilusión de poder ir dentro de poco de viaje, sin duda en esos dos o tres días que estaremos allí tenemos que ir a la playa de La Concha, no me puedo quedar sin verla. Poder pasar tres o cuatro días más con él es algo que da color a cada día gris aquí. Y la perspectiva de quedarme sola en casa en agosto y que él pueda venir dá aún más color a este verano.

Este año sí que puedo decir que voy a cumplir muchos de los deseos que tenía, he estado viviendo sin mis padres, voy a hacer viajes en verano y he comprobado que lo que yo pensaba que era miedo a tirarme a la piscina en realidad no lo es, sólo que yo me tiro a las piscinas que me gustan de verdad, no a cualquiera.

Este año sí que estoy arriesgando y las cosas están yendo bien.


10 de Julio: fuera L.
16-18 de Julio: viaje Zarautz.
20 de Julio: listas de admitidos URJC... con los dedos cruzados.

vaaaa daaaaiiii

Al estudiar las bases de la felicidad la psicología moderna distingue dos fuentes: el placer, por una parte, y el sentido que da a la vida un determiado compromiso, por otra. La felicidad originada en el placer termina con él y "se pierde bajo las olas del devenir". Para que la felicidad perdure más allá de un instante, es preciso que sea fruto no sólo del placer, sino también del sentido o significado que le da a la vida un compromiso.


Seguimos planeando una escapadita al norte, aunque haya momentos en los que prefiera no ir allí. Pase lo que pase iré a mojarme el culo a La Concha, te vea o no te vea, porque es algo que quiero hacer al margen de que tú estés ahí. Y si eres tan tonto de desaprovechar esos días... allá tú.

Todo agosto solita en casa... ¡que locura!. Me parece chachi, ahora que me he acostumbrado a estar sin padres ese mesecito me va a venir genial para despejarme aún más.

Y ahora como dirían mis compis del lab: vaaaaaaaaa daaaaaaaaiiiiiii!

como el viento.. haizea

http://www.goear.com/listen/35ac679/haizea-ken-zazpi

Miles de razones
para echar a correr
y no parar nunca.
Las palabras de esperanza
no valen
para volver a sentirte.

Cuando lo necesito
no puedo guarecerme
en tus brazos
pero
sé que estás ahí
escondido en mi corazón.

No quiero
de ninguna manera
volver a perderte,
cariño,
pero como la Luna de la mañana
de mí te alejas...

el camino duele

- La verdad es que no se porque nos empeñamos en empezar cosas que sabemos que están destinadas al fracaso.

- Porque lo mas importante de la vida es el viaje, no el destino o el final, sino que lo más importante es el trayecto, el viaje.

si no fuera por ELLAS

La gente no lo entiende, pero lo que sentimos es una realidad.

Rimini era un mundo totalmente diferente para nosotros. No conoces a nadie, no hablas ese idioma, no te comunicas con nadie que no sean tus compis de piso, no puedes mantener una conversación normal con nadie.

Allí tus compis los vascos o los maños son tu familia, porque allí no tienes a nadie más con quien contar.

De repente ellos se convierten en tu único apoyo para lo que sea, para cualquier lágrima o para cualquier risa. Son con los que pasas la mayor parte del día y con quienes estás compartiendo esos momentos únicos que sólo vas a vivir una vez en tu vida.

A la gente que no ha estado allí o que nunca ha estado de Erasmus, todo esto le parece una tontería, una gilipollez... pero es lógico, porque estoy hay que vivirlo para entenderlo.

-
La vuelta a Madrid está siendo más llevadera gracias a vosotras que estáis ahí ayudandome.
Echaba de menos las fiestas con vosotras, nuestras conversaciones X, nuestras charlas profundas y filosofadas varias... y nuestras locuras!

Y desde luego GRACIAS por querer hacer ese viaje conmigo. Vosotras sois lo más valioso que tengo.

de vuelta

Ya estoy de vuelta en Madrid. Se me hace raro estar aquí, echo de menos tener un piso de sólo 20 metros cuadrados. He desayunado sola y sin galletas blanditas... es raro. Ayer me acosté sola... tenía frío en la cama y nadie que me abrazara.

Ahora le veo por la cam, no le puedo tocar ni besar ni acariciar...

Se me hace todo raro. Ahora me siento como si no estuviera en mi lugar.

Pero estos tres meses han sido... indescriptibles. Simplemente indescriptibles, inexplicables, increíbles... la palabra es Erasmus.

Pero ahora toca volver a la realidad, arreglar papeles, echar matrículas...

Pero hay una luz que brilla a cada momento más... la última semana de Agosto, Cádiz, mi 'hermana', mi 'cuñado', él y yo.

Ahora tengo que ir a terminar de adaptarme a mi vida de antes.

No puedo ni imaginar

Puedes estar tranquilo porque cada minuto que paso contigo lo disfruto y lo guardo en mi memoria.
Pero a pesar de eso no puedo evitar llevar la cuenta de los días que quedan, pensar que dentro de 12 no te voy a tener. Y no puedo hacer otra cosa que llorar y sentirme mal, porque me siento impotente de no poder hacer nada, de no poder estar más cerca.
No puedo evitar pensar que te voy a perder y eso me hace daño, pero a la vez creo que me prepara por si de verdad ocurre.

Me intento preparar, pero no me imagino el momento de la despedida, cuando me tengas en los brazos llorando, cuando me monte en el tren... pero ese momento es inimaginable, no consigo visualizarlo ni por un momento...

eusten nauen soka zara eta itotzen nauena,
ametsak sortu zizkidana, galtzen dituena...

eres la cuerda que me sujeta y me aprieta,
la que me hizo soñar y la que destruye mis sueños...

kilimarik ez egin

Hasta hace poco no me había dado cuenta
de lo bien que suena esta lengua cuando sale de tu boca.
Kilimarik ez egin, fue la primera frase.
Aún no sé cuál será la última.
Maiteizut :)

Cada vez queda menos. Parece mentira que hace dos meses estuvieramos recién llegadas, sin poder comunicarnos apenas, yendo tan felices al curso por las tardes...
Voy a echar todo de menos. El laboratorio, la gente, a mis chicas, a mis chicos, a él, a la libertad, ver la playa nada más levantarme, mi bici...

Hay que vivir para contarlo. Esto es increíble.

Cada día estoy más feliz y más triste a la vez. Pero ya se dice, no llores porque acabó, sonríe porque sucedió. Y es cierto, no debo llorar porque esto llegue a su fin, debo sonreír no, lo siguiente, porque esto es de lo mejor que me ha pasado en la vida, sin duda.

Gustatzen zait (L).

miles de razones
para echar a correr
y no parar nunca,
las palabras de esperanza
no valen
para sentirte otra vez

nunca digas nunca...

never say never, why we don't know when...

Nunca deberíamos decir nunca.

Si a mí hace dos años me dicen que me iba a ir de Erasmus, me hubiera reído. Si hace cinco meses me dicen que en el Erasmus voy a encontrarte a tí, me hubiera reído. Si hace dos meses, aquella noche en el centro, me dicen que tú ibas a hacerme feliz como me estás haciendo, me habría descojonado.

No deberíamos adelantar acontecimientos, ni hacer predicciones, porque la vida en dos meses puede dar muchísimas vueltas y puede ponerte totalmente bocabajo, hacerte vivir un sueño de 26 días, y luego robártelo de las manos.

Hace un mes y siete días se fueron nuestros maños, y todavía llamo por teléfono a su habitación para comprobar si está ocupada, con la esperanza de que cualquier día me contesten ellos al teléfono con un 'pero co, que ya bajamos'. Dentro de dieciseis días me voy yo, y eres tú el que se queda aquí unos días más recordando momentos por cada calle que pases.

Dentro de dieciseis días se termina lo bueno, lo mejor y lo siguiente. Me voy.

Dentro de veintiún días, cuando estemos en España, nos separarán 461 kilómetros.

Me quedan dos semanas para estar contigo. Mejor no pensar en dentro de unos días...

nos ha llegado a la patata

ya no seré lo que fui para tí una vez,
pero puedes contar conmigo

aprendí a sufrir
aprendí a reírme de mí
me reconstruí
tuve que decir que sí, que sí

aprendí a sentir
también a pasarlo bien sin tí
y me levanté
cada vez que tropecé y caí

tuve que alejarme de tí
tuve que aprender a ser sin tí

mamá...

Eres la única persona del mundo que siempre está, de forma incondicional. Si te rechazo me perdonas, si me equivoco me acoges. Si los demás no pueden conmigo tu me abres una nueva puerta. Si estoy feliz lo celebras conmigo, si estoy triste no sonríes hasta que me haces reír.
Eres la mejor madre que podría tener.
Te Quiero.

enamorada de Florencia

Mucho más que de Venecia sin duda... Ha sido increíble!
No hay palabras para describir esta ciudad, parece sacada de un cuento, pero del cuento más bonito jamás contado.

Ni en Italia dejan de darme toques los teléfonos ocultos/desconocidos. Hasta el moño!!

all we can do is keep breathing...